一蓑煙雨任平生

沉默著戴上耳機，翻看以往的文字，慢慢體悟曾經那份單純清冷的心緒，然后低頭感嘆，時光到底會殺掉一個人，連同年輕時候的所有夢想，以及對人性的所有期待。向往光明與求生的本能讓我不得不放棄掉一些東西，原來大多時候，人是真的會放棄掉所謂的“夢想”，去追求平凡簡單的生活的。比起功成名就，我們依然會選擇更簡單的道路，以此來讓自己生活在一個相對舒適的狀態里。

前些天看荊棘的文章，他說他大學的時候強迫自己去做一些事情，比如辯論比賽、話劇比賽，再到最后開始寫文章，強迫自己寫，每天寫1000字，然后生活開始好轉。真的很感慨，所以今天沒有辦法對著空白的Word打出字來的時候，我想起了這里，曾經承載著我全部夢想與情緒的地方，然后自然而然的，打開電腦，瀏覽我以前的文字，亦是在瀏覽我以往的人生。

于是會順勢有各種各樣的想法：“我以前就這樣子焦慮啊”“以前的文筆好好啊”“那個時候身邊的朋友還是那一群人，還覺得圖管會很單純很快樂呢”......

以現在的自己審視過去，會覺得以往的自己焦慮、迷茫，但是同樣單純和強大。

但是現在的我不是這樣了，現在會以快樂為第一位，會精簡社交，全然放棄掉無效社交，會習慣和喜歡跟有相同想法，有共同語言的人呆在一起，不管她是否喜歡文學。

自然，我依然不能在短時間內全部的做到無欲無求，但是更加明晰自己想要什么，以此，從生活里將那些不喜歡的東西拋棄掉——如同拋棄掉那個不喜歡的自己。就像我不喜歡自己卷入競爭，不喜歡自己貪戀權欲，不喜歡自己總是恐懼失敗，我想，在如今的大環境面前，所謂的文學夢，仿佛遙不可及，我還有我愛的爸爸媽媽和姐姐，還有我想去的地方想要的生活，我不想這一生都在痛苦的掙扎與苦難中度過，伴隨著敏感焦慮貧窮與迷茫；所以即便我知道，或許苦難和抑郁可以帶給我不同的生命感悟，但是，我不能在我短短的一生里，讓我愛的人陪我一同痛苦。

這個世界如此“不可理喻”，最需要世人理解的梵高一生都沒等到他的救贖，反而在離世后突然被冠以“天才”的帽子，而有些人只需要財富的積累就可以擁有很多想要擁有的。既然這個世界總是趨利避害的，那么我還需要為我自己情緒上的“趨利避害”而感到自責嗎？

只是倘若，如果我能拯救更多的人，喚醒更多的良知，帶給這個世界哪怕一絲絲的安慰，我都會不遺余力的去做這件事情，但如果命運的安排的確在指引我去向另一條道路，我想我就這樣接受吧。

畢竟救贖世人是上帝的事情，我也是萬千個需要被救贖的人中的一員，縱然我對于生命有很多的憐憫，命運的洪流不給我這樣的責任與能力，我能做的只是順流而下，而不是在洪流中與石頭碰壁，非要逆流而上不可——那樣我會遍體鱗傷。

所以現在的我，只需要做我想做的，讓我感到舒適的事情就好。

生活嘛，走一步算一步，即便我一事無成，說不定就會遇到那個注定要拯救世間萬物與生命的人，從而，被拯救，被在乎，被愛。